Oi garoto. É, fui eu que te liguei ontem sim, de número desconhecido pra ver se assim você atendia. Não queria te encher o saco não, na verdade era melhor que você nem soubesse que era eu, a ideia era só ouvir tua voz dizendo "alô" pelo menos uma vez, e poxa... nem assim você atendeu. Mas tudo bem, eu superei mais um dia sem falar contigo, roendo todas as unhas é claro, esperando que uma das minhas mensagens tivesse resposta. E nada. Eu já devia saber que você realmente não ia com a minha cara, ou sei lá o quê.. eu sou chata demais? Já sei, faço muito "mimimi", é isso? Ou é o modo como me visto? Como falo com as pessoas? Sou carinhosa em excesso? Ou quem sabe é meu sentimentalismo que incomoda... Eu só queria saber o que me faz ser tão desinteressante pra você. Mas no fundo eu acho que sei, vivem dizendo que quando a gente dá importância demais a alguém, este não vai te dar o devido valor, é isso então?
Bom, eu desisto de te entender garoto. Só queria que você soubesse que... com todo esse teu jeito tosco e mimado e estranho e chato e todo errado de ser, é em você que eu tenho pensado assim que acordo, e é pensando em você que vou deitar todo dia. Pode me chamar de louca ou do que quiser, eu também não gosto nada da ideia, ainda mais por quem, logo você. Mas eu sinto muito, por nós dois, eu tenho um coração teimoso demais. Não adiantou eu dizer milhões de vezes "fica quieto aí, já chega de sofrer, dá um tempo disso, não inventa de ficar acelerando por aí, se resguarda um pouco...". Não, ele foi lá todo faceiro e me obrigou a esboçar um sorriso quando te vi aquele dia. Ok, não foi culpa dele. Na verdade acho que sempre te achei bonito desse jeito, desse teu jeitão torto aí, essa pose, o nariz em pé, a brincadeira do andar de playboy... mesmo quando eu dizia que não gostava de você, pois é, eu tenho mania de dizer as coisas pra mim mesma tentando fazer com que elas se tornem verdades. Mas não funcionou, eu gostava com tudo e contudo. E do meu jeito mais errado ainda fiz de tudo pra fazer parte de ti, da tua vida, ainda faço às vezes, mas sabe o que é? Não sei lidar com essas tuas peculiaridades, com essa tua segurança que me assusta, essa aparência de que sozinho estás bem. Eu não te quero sozinho, te quero comigo, garoto, vê se entende. Não sou a mais bonita, ou a mais divertida, inteligente, segura, admirável... não sou aquele modelo que você esperou por tanto tempo, nem sou centro das atenções de nada, nenhuma Colombina ou uma dama na qual Chico se inspiraria. Mas eu quero tanto ser o motivo do teu sorriso, eu prometo que até aprendo a ser engraçadinha... eu quero tanto fazer parte dos teus planos, ficar dentro do teu abraço, quero tanto ser um objetivo teu (ainda que já alcançado), um motivo pra seguires em frente, quero ser o teu bom dia e a última voz antes do boa noite, quero ser isso tudo aí que você precisa e que eu posso me transformar só pra tentar te fazer feliz. E eu prometo que não te faço chorar, só se for de emoção ou de tanto rir... Eu só te quero mais perto, bem aqui, do meu ladinho, pra eu sentir esse teu cheiro doce que eu gosto tanto, pra pegar na tua mão sem o medo da próxima atitude que possas tomar e que isso me afaste de ti. Não me leva a mal não, garoto. No fundo acho que a tosca sou eu, e quem tem que ser consertado é o meu coração... eu te quero desse jeitinho assim que você é. Mas já entendi que é melhor dar um jeito de te tirar do pensamento e dos planos futuros, porque na tua vida não tem mais espaço pra mim. Ah, desculpa a ligação de ontem viu? Prometo que da próxima eu crio coragem e ligo com meu número mesmo, e te digo todas essas coisas que escrevi nesse lenço de papel agora, talvez sem as doses de tequila, e provavelmente com menos coragem, mas eu tento.
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